Semanas atrás um jovem britânico conseguiu a façanha de conseguir um emprego como zelador da barreira de corais australiana, derrotando milhares de participantes do mundo todo. Na verdade este concurso foi uma espertíssima jogada de marketing do governo australiano para aumentar o turismo na região, o que é corretíssimo. Pensando nisso, lembrei-me de alguns empregos tão bons ou melhores que esse e fiz uma pequena lista.
1) Ator pornô: o cara fica o dia inteiro fazendo sexo com mulheres lindas e ainda ganha dinheiro pra isso. Ainda por cima (ou por baixo, ou de lado) ele não fica marcado como as atrizes, é só pedir desculpas e dizer que estava passando por um momento difícil que está tudo certo. Vejam o caso do Alexandre Frota, transou até com a Bianca Soares, mas hoje tem um belo emprego de escada no Show do Tom. Quero ver acontecer a mesma coisa com a Leila Lopes.
2) Papai Noel: quem não gosta do bom velhinho? É o trabalho que todo aposentado gostaria de ter, trabalho apenas um mês ao ano e só tem que ficar sentado ouvindo um bando de pirralhos fazer pedidos de presentes esdrúxulos como um pônei (o moleque mora num apartamento), um celular (o menino só tem dois anos), uma cirurgia plástica (a petiz só tem dez anos) ou ainda, trabalhar no Bom Dia e Cia.
3) Dublê de corpo: o Al Pacino é um ótimo ator, mas tem a bunda feia. Não tem problema e só achar um cara que tem o corpo parecido e colocar o caboclo de costas, ninguém vai ver a fuça do sujeito mesmo. A tecnologia tende a acabar com este emprego, porém ainda poderá ser contratado para filmes de baixo orçamento.
4) Crítico de qualquer espécie: esse é um emprego muito legal, porque você só precisa saber escrever e falar e pronto, pode descer a lenha em alguém que ralou pra fazer alguma coisa, mesmo que a coisa em questão seja ruim. O cara teve a moral de ficar dois anos filmando na Tailândia, sem orçamento, se apaixonou por um transexual, terminou o casamento, um ator morreu, mas ele conseguiu lançar o filme. Porém um crítico do jornal X, falou que o filme era uma merda e deu duas estrelas em cinco. A mulher demorou vinte anos pra escrever um livro, pesquisou, inventou, corrigiu e publicou, mas um crítico Y disse que o livro é superficial e banal. Quantos livros o cara escreveu? O pior é que na maioria das vezes os filmes, livros, peças, criticados, são sucesso de público, ou seja, o crítico não entende nada de gente.
5) Palestrante de auto-ajuda: eu nunca entendi isso, se é auto-ajuda porque você precisa de alguém pra te dizer o que fazer? A empresa paga uma grana para mandar dez funcionários para palestras de auto-ajuda com nomes como Lair Ribeiro e Dr. Marins (que não é doutor nem aqui nem na china, mas como dizia Jair Marcatti, para ser doutor no Brasil basta ter carro), daí o cara sai super empolgado da palestra, mas no dia seguinte quando volta para a empresa a frustração volta junto. Não seria mais fácil utilizar este dinheiro em práticas inovadoras de RH e em aumento de salário? Acho que o funcionário ficaria mais satisfeito.
6) Massagista ou roupeiro de time de futebol: entra técnico, sai técnico, entra jogador, sai jogador, mas o roupeiro ou o massagista sempre estão lá. Tudo bem que o cara ganha uma merreca e tem apelidos como Fumaça, Lombriga e Catarata, mas acredito que a estabilidade no emprego rivalize com a dos funcionários públicos.
7) Compadre Washington: esse sim é o melhor de todos. O cara só precisa ficar pulando de um lado pro outro do palco, ficar falando “Tcham” e “Ordinária” e sorrir igual uma hiena, que o sucesso é garantido. Porque? Simplesmente porque você estará cercado por uma loira e uma morena esculturais, um dançarino e um vocalista bombadões para chamar as mulheres. Depois ainda pode namorar uma ou duas dançarinas (não importando se você parece a xerox do rascunho do mapa do Inferno) e depois se aposentar e morar na Bahia, vivendo apenas de royalties.
Fonte: Cachola.
Imagens: Google.
1) Ator pornô: o cara fica o dia inteiro fazendo sexo com mulheres lindas e ainda ganha dinheiro pra isso. Ainda por cima (ou por baixo, ou de lado) ele não fica marcado como as atrizes, é só pedir desculpas e dizer que estava passando por um momento difícil que está tudo certo. Vejam o caso do Alexandre Frota, transou até com a Bianca Soares, mas hoje tem um belo emprego de escada no Show do Tom. Quero ver acontecer a mesma coisa com a Leila Lopes.
2) Papai Noel: quem não gosta do bom velhinho? É o trabalho que todo aposentado gostaria de ter, trabalho apenas um mês ao ano e só tem que ficar sentado ouvindo um bando de pirralhos fazer pedidos de presentes esdrúxulos como um pônei (o moleque mora num apartamento), um celular (o menino só tem dois anos), uma cirurgia plástica (a petiz só tem dez anos) ou ainda, trabalhar no Bom Dia e Cia.
3) Dublê de corpo: o Al Pacino é um ótimo ator, mas tem a bunda feia. Não tem problema e só achar um cara que tem o corpo parecido e colocar o caboclo de costas, ninguém vai ver a fuça do sujeito mesmo. A tecnologia tende a acabar com este emprego, porém ainda poderá ser contratado para filmes de baixo orçamento.
4) Crítico de qualquer espécie: esse é um emprego muito legal, porque você só precisa saber escrever e falar e pronto, pode descer a lenha em alguém que ralou pra fazer alguma coisa, mesmo que a coisa em questão seja ruim. O cara teve a moral de ficar dois anos filmando na Tailândia, sem orçamento, se apaixonou por um transexual, terminou o casamento, um ator morreu, mas ele conseguiu lançar o filme. Porém um crítico do jornal X, falou que o filme era uma merda e deu duas estrelas em cinco. A mulher demorou vinte anos pra escrever um livro, pesquisou, inventou, corrigiu e publicou, mas um crítico Y disse que o livro é superficial e banal. Quantos livros o cara escreveu? O pior é que na maioria das vezes os filmes, livros, peças, criticados, são sucesso de público, ou seja, o crítico não entende nada de gente.
5) Palestrante de auto-ajuda: eu nunca entendi isso, se é auto-ajuda porque você precisa de alguém pra te dizer o que fazer? A empresa paga uma grana para mandar dez funcionários para palestras de auto-ajuda com nomes como Lair Ribeiro e Dr. Marins (que não é doutor nem aqui nem na china, mas como dizia Jair Marcatti, para ser doutor no Brasil basta ter carro), daí o cara sai super empolgado da palestra, mas no dia seguinte quando volta para a empresa a frustração volta junto. Não seria mais fácil utilizar este dinheiro em práticas inovadoras de RH e em aumento de salário? Acho que o funcionário ficaria mais satisfeito.
6) Massagista ou roupeiro de time de futebol: entra técnico, sai técnico, entra jogador, sai jogador, mas o roupeiro ou o massagista sempre estão lá. Tudo bem que o cara ganha uma merreca e tem apelidos como Fumaça, Lombriga e Catarata, mas acredito que a estabilidade no emprego rivalize com a dos funcionários públicos.
7) Compadre Washington: esse sim é o melhor de todos. O cara só precisa ficar pulando de um lado pro outro do palco, ficar falando “Tcham” e “Ordinária” e sorrir igual uma hiena, que o sucesso é garantido. Porque? Simplesmente porque você estará cercado por uma loira e uma morena esculturais, um dançarino e um vocalista bombadões para chamar as mulheres. Depois ainda pode namorar uma ou duas dançarinas (não importando se você parece a xerox do rascunho do mapa do Inferno) e depois se aposentar e morar na Bahia, vivendo apenas de royalties.Fonte: Cachola.
Imagens: Google.
Um comentário:
hahahaha...
O do cumpadi uashinton é o melhor e mais seguro...
abraçosssssss
Postar um comentário